הטלפון לא משנה את האישיות שלנו בן לילה, וגם לא כל גלילה ברשת היא סימן להתמכרות. ובכל זאת, שימוש תכוף באפליקציות, ברשתות חברתיות ובאתרי היכרויות יכול ללמד את המוח לצפות לעוד גירוי, עוד תגובה ועוד חידוש. כאשר הכול זמין בנגיעה, ההמתנה נעשית קשה יותר ולעיתים מתעורר דחף לבדוק את המסך גם בלי סיבה ברורה. הבעיה […]
נישואים אינם יוצרים חשק מיני באופן אוטומטי. אם לא הרגשת תשוקה לפני החתונה, או אם החשק נחלש לאחריה, אין פירוש הדבר בהכרח שמשהו פגום בך או שאין אהבה בקשר. חשק מיני מושפע מהגוף, מהמצב הרגשי, מאופי היחסים, מחוויות קודמות ומהמסרים שעליהם גדלנו. כדי להבין מה קורה, כדאי להחליף את השאלה מה לא בסדר בי בשאלה […]
שאלות על מיניות, אהבה וגבולות נוגעות באמונות, בגוף, ברגש וביחסים שלנו עם אחרים. לכן קשה לענות עליהן באמצעות כלל אחד שמתאים לכולם. במקום לחפש תשובה שתכריע מה טהור, נכון או מקובל, כדאי לברר אילו ערכים מנחים אותנו, האם ההחלטה מתקבלת בחופשיות ומה יהיו ההשלכות שלה על כל המעורבים. השיחה נעשית מורכבת במיוחד כאשר מסרים מהבית, […]
חרטה אחרי קיום יחסי מין בפעם הראשונה יכולה לערבב אשמה, פחד, אכזבה וחשש מפני התרחקות מאלוהים. לפעמים התחושות נובעות מהפער בין המעשה לבין הערכים האישיים, ולפעמים הן קשורות ללחץ, לציפיות מהסביבה או לחוויה שלא הייתה בטוחה ונעימה. כדי להתמודד עם החרטה בלי לשקוע בבושה, כדאי להפריד בין מה שקרה, המשמעות שמייחסים לו והצעדים שאפשר לבחור […]
עצות על היכרויות נשענות לא פעם על הנחות מוכרות: צריך להרגיש כימיה מיד, ללמוד מניסיון, למצוא אדם בעל תחומי עניין דומים או להמשיך לחפש עד שמגיע האדם המושלם. לא כולן תיאוריות במובן המחקרי; חלקן פשוט רעיונות שהשתרשו בתרבות. השאלה המעניינת היא לא אם הן מודרניות, אלא אם הן מתיישבות עם העקרונות שמציגה הברית החדשה בנוגע […]
עצות דייטינג שמוצגות כ״סודות״ מבטיחות לעיתים לגרום לאדם אחר להתאהב, להגביר משיכה או להשיג שליטה בקצב הקשר. הבעיה אינה בכך שהעצה חדשה או לא מסורתית, אלא בדרך שבה היא הופכת היכרות אנושית למשחק של כוח. כאשר הסתרה, קנאה מכוונת ומניפולציה מחליפות כנות וכבוד, קשה לבנות קשר זוגי שמתיישב עם ערכים נוצריים. אין נוסחה שמבטיחה הצלחה […]
בתחילת קשר רומנטי קל לפרש כל הודעה מאוחרת, צורך במרחב או בקשה לקרבה כהוכחה לכך שהקשר מצליח או נכשל. תיאוריית ההתקשרות מציעה נקודת מבט מדויקת יותר: היא בוחנת כיצד חוויות קודמות, ציפיות והרגלים רגשיים משפיעים על הדרך שבה אנחנו מתקרבים לאדם אחר, מגיבים לאי־ודאות ומתמודדים עם חשש מדחייה. עבור נוצרים ונוצריות בתהליך היכרות, זו יכולה […]
הרגלים מיניים לא רצויים עלולים להתקיים זמן רב דווקא מפני שהם מלווים בסודיות, בבושה ובהבטחות חוזרות ש״ממחר הכול יהיה אחרת״. אצל נוצרים נוסף לכך גם מתח רוחני: הפער בין ההתנהגות בפועל לבין הערכים, המחויבויות והאמונה עלול ליצור תחושה של כישלון עמוק. עם זאת, שינוי אינו מתחיל בהשפלה עצמית וגם לא בהתעלמות מהבעיה. הוא מתחיל בהבחנה […]
השיח הנוצרי על מין עלול להתערבב במסרים של פחד, בושה ואשמה. לעיתים המסרים האלה מוצגים כאילו הם נובעים ישירות מן האמונה, אף שבפועל מדובר בפרשנות חלקית, בחינוך נוקשה או במבוכה שעברה מדור לדור. הביטוי “שקרים שהשטן מספר” מתאר כאן רעיונות שמרחיקים אדם מן האמת, מן האחריות ומיחס בריא לגוף ולאינטימיות. כדי להתמודד איתם אין צורך […]
אנשים שמנסים להפסיק התנהגות מינית שאינה רצויה להם מגלים לעיתים שכוונה טובה, חסימות טכניות והחלטות נחרצות אינן מספיקות. אחרי תקופה של שליטה מגיעה מעידה, ובעקבותיה אשמה, בושה והבטחה מחמירה יותר לפעם הבאה. כך נוצר מעגל שמזין את עצמו. בהקשר דתי נהוג לעיתים לכנות אותו “מעגל החטא המיני”, אך כדי להתמודד איתו צריך להבין את המנגנון […]
בדייטינג נוצרי קל להציג כימיה וערכים כשני כוחות מתחרים: הלב מושך לכיוון אחד, והאמונה והשכל לכיוון אחר. בפועל, קשר בריא זקוק לשניהם, אך הם ממלאים תפקידים שונים. כימיה יוצרת עניין, קרבה ורצון להמשיך להיפגש; ערכים משותפים מאפשרים לבני הזוג לקבל החלטות, להתמודד עם מחלוקות ולבנות חיים בעלי כיוון משותף. אם צריך לקבוע סדר עדיפויות, לערכים […]
השיחות הגיעו לעיתים בלי הכנה מוקדמת. מעבר לקו היה אדם שלא הכרנו, ובתוך דקות הוא ניסה להסביר התלבטות בדייטים, משבר בקשר או פחד להתחיל מחדש. לכאורה, המטלפנים ביקשו עצה מעשית. בפועל, רבים מהם חיפשו קודם כול מישהו שיקשיב, יעזור להם לעשות סדר ויבחין בין מה שקרה לבין הפרשנות שנבנתה סביבו. מי פנה ולמה דווקא לאדם […]
חזרה לדייטים אחרי מעשה שנתפס בעיניך כחטא מיני יכולה לעורר פחד מחשיפה, דחייה או שיפוט. לפעמים הבושה גורמת להימנע מקשר לחלוטין, ולפעמים היא דוחפת להיכנס לקשר מהר מדי כדי לקבל אישור או מחילה. הדרך הבריאה יותר מתחילה בהפרדה בין אחריות על מה שקרה לבין המסקנה השגויה שאינך ראוי עוד לאהבה. להבדיל בין חרטה לבושה חרטה […]
אמונה משותפת יכולה להיות בסיס משמעותי לקשר, אך היא אינה מבטיחה התאמה, כנות או יחס מכבד. בהיכרויות בין נוצרים חשוב לבחון את האדם שמולכם על פי ההתנהגות שלו בפועל: כיצד הוא מגיב לגבולות, האם הוא מסוגל לנהל מחלוקת בלי להשפיל, ועד כמה יש התאמה בין הערכים שהוא מצהיר עליהם לבין הדרך שבה הוא מתנהל. סימן […]
השיחה התחילה בשאלה תמימה למדי על דמויות מכתבי הקודש. ואז אחד המשתתפים אמר שהדמות שמסקרנת אותו יותר מכול היא יהודה איש קריות. התשובה הפתיעה את האדם שישב מולו: הרי במסורת הנוצרית יהודה מזוהה בראש ובראשונה עם הסגרת ישוע, וקשה לשמוע את שמו בלי לחשוב על בגידה. במקום למהר לפסול את התשובה, הוא ביקש להבין למה […]
אמונה יכולה להיות מקור למשמעות, לנחמה ולהכוונה. אבל כאשר אדם טוען שאלוהים דורש ממך להיכנס לזוגיות, להישאר בה או להתקדם לנישואין, האמונה מפסיקה להיות עניין אישי והופכת לכלי לחץ. החלטה על קשר מחייבת רצון חופשי, זמן ושיקול דעת. תחושת אשמה, פחד רוחני או חשש מאכזבת הקהילה אינם תחליף להסכמה. לא כל שיחה על אמונה היא […]
יש תקופות שבהן קשר זוגי מרגיש שקט מדי. השיחות נעשות טכניות, המגע מצטמצם וכל מחלוקת מעוררת בעיקר עייפות. במצב כזה קל להסיק שהאהבה נגמרה, אבל זו אינה האפשרות היחידה. לעיתים הרגש עדיין קיים, אך קשה להגיע אליו בגלל פגיעה שלא עובדה, עומס מתמשך או הרגל של התרחקות. במקרים אחרים אכן חל שינוי עמוק בקשר. ההבחנה […]
הלקח הקשה ביותר שלמדתי כבת זוג היה גם הפשוט ביותר לניסוח: אני לא יכולה לשלוט באדם שמולי, אבל אני אחראית לאופן שבו אני פועלת בתוך הקשר. לקח לי זמן להבין שאחריות אישית אינה הודאה בכך שכל בעיה היא באשמתי. משמעותה לבדוק בכנות מה אני מביאה לשיחה, כיצד אני מגיבה ברגעים טעונים ומה נמצא בתחום ההשפעה […]
פרנסה, אחריות כלכלית וטיפול בעניינים מעשיים הם חלק מחיי הנישואים, אך הם אינם תחליף לקשר רגשי. אישה יכולה לחיות בבית מתפקד ובכל זאת להרגיש שלא רואים אותה, שלא מקשיבים לה או שהיא נושאת לבדה חלק גדול מדי מהעומס. שלושה מרכיבים משפיעים במיוחד על התחושה הזאת: הערכה שנאמרת באופן ברור, זמן זוגי שיש בו נוכחות אמיתית […]
הגילוי שבן הזוג צופה בפורנו עלול לעורר עלבון, כעס, קנאה, מבוכה או חשש שמשהו חסר בקשר. לפני שמסיקים מסקנות, כדאי להפריד בין עצם הצפייה לבין המשמעות שלה בתוך הזוגיות. אצל אנשים מסוימים מדובר בהרגל פרטי שאינו קשור למידת המשיכה לבן או לבת הזוג; במקרים אחרים הצפייה כרוכה בהסתרה, מפרה הסכמה קודמת או פוגעת באינטימיות. לכן […]
כשגיליתי שבמשך כחצי שנה בעלי צפה בפורנו בקביעות והסתיר זאת ממני, התגובה הראשונה שלי הייתה הלם. לא כאב לי רק תוכן הצפייה. ההסתרה הממושכת גרמה לי לבחון מחדש שיחות, רגעים אינטימיים והסברים שקיבלתי ממנו בתקופה שבה הרגשתי שהוא מתרחק. פתאום לא ידעתי על אילו חלקים מהחיים המשותפים שלנו אני עדיין יכולה לסמוך. לא מצאתי פתרון […]
חזרה לצפייה בפורנוגרפיה אחרי תקופה של הימנעות עלולה לעורר אכזבה, בושה ותחושה שכל ההתקדמות נמחקה. בפועל, אירוע אחד אינו מבטל את מה שכבר הושג. השאלה החשובה היא מה עושים מיד אחריו, לפני שהמעידה הופכת לרצף של צפייה נוספת ולוויתור על התהליך. ״חוק 24 השעות״ אינו כלל רפואי או הבטחה שאפשר לפתור את הבעיה בתוך יממה. […]
סיום היכרות רומנטית עלול לאכזב, גם כשהקשר עדיין נמצא בתחילתו. אי אפשר להבטיח שהצד השני לא ייפגע כלל, אך אפשר להימנע מפגיעה מיותרת: לומר את האמת בלי להשפיל, לא להשאיר תקווה כוזבת ולנהוג בהתאם לערכים של כבוד, חמלה ויושר. בהיכרות נוצרית מצטרפת לעיתים גם שאלת ההתאמה הרוחנית. אמונה משותפת יכולה להיות בסיס חשוב לקשר, אבל […]
שש החלפות של מספר טלפון בתוך תקופה קצרה נשמעות כמו עניין טכני: מחליפים כרטיס, מעדכנים כמה אנשי קשר וממשיכים הלאה. בפועל, כל החלפה כזאת יוצרת נקודת ניתוק קטנה. חלק מהאנשים מקבלים את המספר החדש, אחרים ממשיכים לשלוח הודעות למספר הישן, ויש מי שמפרשים את חוסר הרציפות כניסיון להתרחק או להסתיר דבר מה. בסיפור הזה הסיבות […]
דאגה, מחויבות ואמונה משותפת יכולות לחזק קשר זוגי, אך הן אינן מעניקות לאחד מבני הזוג סמכות לנהל את חייו של האחר. כאשר עצה הופכת להוראה, ויכוח הופך לענישה וערכים דתיים משמשים כדי לצמצם עצמאות, ייתכן שלא מדובר עוד באכפתיות אלא בדפוס של שליטה. לא כל מחלוקת מעידה על קשר פוגעני. השאלה המרכזית היא מה קורה […]
דחף מיני אינו נעלם מפני שאדם בחר לחיות לפי אמונתו או מפני שאינו נמצא בזוגיות. עבור מאמינים נוצרים רווקים, המתח בין תשוקה טבעית לבין גבולות דתיים עלול לעורר תסכול, בדידות ואשמה. המטרה אינה להילחם בגוף או להתכחש לרגש, אלא ללמוד כיצד להגיב לדחף באופן שקול, בהתאם לערכים האישיים ובלי להפוך כל קושי למשבר רוחני. להפריד […]
שאלות על אמונה, מסורת וזהות אינן תופעה חדשה, אך הסביבה שבה בני דור ה־Z מתמודדים איתן שונה מזו שהכירו הוריהם ומחנכיהם. מידע זמין בלחיצת כפתור, מפגש יומיומי עם השקפות מגוונות ושיח ציבורי מהיר וישיר גורמים לצעירים לבחון הנחות יסוד כבר בגיל מוקדם. הם אינם מסתפקים תמיד בתשובה המבוססת על סמכות בלבד, ורוצים להבין כיצד אמונה […]
מפגש משפחתי יכול להיות חם ומשמח, אך גם להציף מתחים ישנים בתוך דקות. בתקופות של חגים, אירועים וארוחות משותפות מצטברים עומס, ציפיות ולחץ מעשי. כשמוסיפים לכך הבדלים בדעות, בהרגלים ובגבולות האישיים, קל להבין מדוע הערה קטנה עלולה להפוך לעימות גדול. המטרה אינה ליצור משפחה שבה כולם מסכימים, אלא ללמוד לנהל את אי־ההסכמות בלי השפלות, צעקות […]
שיחות על זהות אישית, מיניות ומערכות יחסים מתקיימות היום כמעט בכל מקום: ברשתות החברתיות, בפודקאסטים, בקבוצות חברים ובבית. השפע הזה אינו מבטיח בהירות. לעיתים הוא יוצר עומס של מסרים סותרים, עצות חד־משמעיות וסיפורים אישיים שמוצגים כאילו הם מתאימים לכולם. הפרק מבקש לעשות משהו אחר: לעצור, להקשיב ולנסח בכנות את הדברים שהיינו רוצים לדעת כשהיינו צעירים […]
שאלות על התבגרות, מחזור, שדיים, קרום הבתולים ובריאות מינית מלוות נשים ונערות בגילים שונים. חלק מהבלבול נובע ממידע חלקי, ממיתוסים שעוברים מאדם לאדם ולעיתים גם מהמבוכה לדבר על הגוף באופן ישיר. התשובות הבאות עושות סדר בנושאים נפוצים, בלי שיפוטיות ובלי להציג גוף אחד כמודל שלפיו כולן אמורות להיראות. המידע כאן נועד להיכרות כללית עם הגוף […]
זמן קצר לפני שעזבתי את הבית ועברתי לעיר אחרת, חברה קרובה אמרה לי דבר שלא רציתי לשמוע: אל תמהרי להיכנס לקשר חדש. באותו רגע העצה שלה נראתה מיותרת. לא תכננתי זוגיות, ובוודאי לא חשבתי שאני מחפשת תחליף לנישואין שזה עתה הסתיימו. רק בדיעבד הבנתי שהצורך בקרבה יכול לפעול גם כשאנחנו משוכנעים שאנחנו רוצים רק חופש. […]
יש קשרים שממשיכים להעסיק אותנו זמן רב אחרי שהסתיימו. זיכרונות חוזרים, געגוע, כעס או משיכה אינם בהכרח סימן שמשהו אינו תקין; לעיתים זו פשוט הדרך שבה הנפש מעבדת פרידה. הבעיה מתחילה כאשר הקשר תופס מקום כה גדול עד שהוא פוגע בשיקול הדעת, בגבולות האישיים, ביחסים חדשים או ביכולת להתנהל בחיי היום־יום. המונח קשר נשמתי משמש […]
שיחות על מיניות מופיעות בעבודה קהילתית ואמונית גם כאשר איש אינו מתכנן לעסוק בהן. שאלה אישית, משבר ביחסים או התלבטות של צעיר יכולים להציב מנהיגים מול נושא רגיש שאין להם תשובה מוכנה עבורו. בריאיון פתוח עם פי־ג’יי בדוול מארגון Youth for Christ נבחנת האחריות הכרוכה בהובלת שיח כזה, לצד החשש הטבעי לטעות או לומר דבר […]
תרבות הטוהר המיני, כפי שהתעצבה אצל רבים בשנות התשעים, ביקשה להציב גבולות ברורים. אלא שבמקרים רבים הגבולות הגיעו יחד עם מסר קשה יותר: תשוקה היא מקור לחשד, שאלות מעידות על חולשה, וחריגה מן הכללים פוגעת בערך העצמי. הפרק בוחן מה קורה כשהשיח על מיניות נשען על פחד ובושה במקום על אחריות, הסכמה ויכולת לדבר בכנות. […]
אם אתה מנהיג בקהילה ומתמודד עם שימוש בפורנוגרפיה, ייתכן שהפער בין התפקיד הציבורי שלך לבין מה שמתרחש בפרטיות מכביד עליך במיוחד. אתה רגיל להיות האדם שמקשיב, מדריך, מתפלל ומסייע לאחרים, ולכן עצם המחשבה לבקש עזרה עלולה לעורר בושה ופחד. אולי כבר ניסית להפסיק באמצעות תפילה, החלטות נחרצות, חסימת אתרים או תקופות של התנזרות, אך לאחר […]
הדיון בחקיקה הנוגעת לזהות מגדרית ולקטינים מערב שאלות רפואיות, חינוכיות, משפטיות וחברתיות. הוא נוגע לזכותו של צעיר לבטא מצוקה או אי־נוחות, לאחריות ההורים, לחובת הזהירות של אנשי מקצוע ולצורך להגן על פרטיותם וזכויותיהם של אחרים. דווקא משום שמדובר בנושא רגיש, רצוי להתרחק מסיסמאות ולבחון כל טענה וכל הצעת חוק לפי הנוסח המדויק שלהן. המונח ״אידאולוגיית […]
ספקות ופחדים יכולים להופיע גם בקשר אוהב ויציב. הודעה שלא נענתה, שינוי בטון הדיבור או ויכוח קטן עלולים לעורר מחשבות כמו ״אולי כבר לא רוצים אותי״ או ״הקשר עומד להסתיים״. השאלה החשובה אינה אם מתעוררת חרדה מדי פעם, אלא עד כמה היא מנהלת את ההתנהגות, פוגעת בשגרה ומשפיעה על התקשורת בין בני הזוג. כיצד חרדה […]
קשר זוגי אינו נעשה עמוק רק מפני שעבר זמן, הייתה משיכה חזקה או התקיימו שיחות אישיות. קרבה נבנית כאשר שני אנשים לומדים להכיר זה את זה במצבים שונים, בודקים התאמה ומפתחים אמון באמצעות התנהגות עקבית. התהליך כולל גם טעויות ואי־הבנות; השאלה החשובה היא כיצד מתמודדים איתן ומה קורה לאחר שהן נחשפות. רבים מאיתנו לא קיבלו […]
השאלה אם להתחתן אינה נפתרת רק לפי עוצמת האהבה או משך הקשר. נישואים הם החלטה לבנות יחד שגרת חיים, להתמודד עם מחלוקות ולקבל אחריות הדדית גם בתקופות פחות קלות. לכן, לפני שמחליטים, כדאי לבדוק לא רק מה מרגישים היום, אלא כיצד הקשר מתפקד בפועל. בדקו את היסודות של הקשר כבוד, אכפתיות, יושר ואהבת הזולת אינם […]
שאלות על מיניות, אמונה וגבולות אישיים אינן תמיד זוכות לתשובה פשוטה. לעיתים יש פער בין הרצון, הערכים הדתיים, הציפיות של בן או בת הזוג והמסרים שמגיעים מהקהילה. במקום להסתפק באיסור גורף או בהבטחה שהכול מותר, כדאי לבחון בכל מצב ארבעה דברים: הסכמה, בטיחות, אחריות והתאמה לערכים שבחרתם לחיות לפיהם. האם נישואים מעניקים הסכמה אוטומטית ליחסי […]
פתיחת חשבון OnlyFans עשויה להיראות כמו דרך ישירה להרוויח מתוכן שנוצר בשליטה עצמאית, בלי מתווכים ובלי מסגרת עבודה מסורתית. כאשר מציגים את ההצלחות הבולטות ביותר, קל לקבל את הרושם שמספיק להצטלם, לצבור מנויים ולהתחיל לקבל תשלום. בפועל, יצירת תוכן מיני בתשלום היא החלטה מורכבת בהרבה. היא משלבת חשיפה דיגיטלית, עבודה מול קהל, שיווק מתמשך, סיכון […]
החלק השני של השיחה עוסק בשאלות שרבים חושבים עליהן, אך מתקשים לומר בקול: מה נחשב למין, כיצד מגדירים גבולות בתוך קשר, האם פנטזיות מעידות על רצון ממשי, ואיך מתמודדים עם עבר מיני או עם שימוש בפורנוגרפיה. במקום תשובות קצרות של מותר ואסור, כדאי לבחון כל שאלה דרך הסכמה, בטיחות, אמונה, אחריות וההשפעה המעשית על בני […]
יחסי מין לפני הנישואים מעוררים שאלות דתיות, זוגיות, בריאותיות ורגשיות. לעיתים הדיון מצטמצם לוויכוח בין מותר לאסור, אך החלטה אישית דורשת מבט רחב יותר. לצד הסיכון להריון לא מתוכנן ולהעברת זיהומים במגע מיני, יש משמעות גם לציפיות של בני הזוג, לתחושת הביטחון, לגבולות, לערכים ולדרך שבה הקשר עשוי להשתנות לאחר האינטימיות. אין תגובה אחת שמתאימה […]
חודש הגאווה מציב מאמינים רבים מול שאלה מעשית: כיצד לשמור על נאמנות לאמונה המקראית, ובה בעת להתייחס בכבוד לאנשים שחייהם, זהותם או השקפתם שונים משלהם? בין קריאות לחרם גורף לבין קבלה ללא כל הסתייגות יש מרחב רחב של תגובות. כדי לפעול בתוכו בתבונה נדרשים בהירות, הקשבה ושליטה באופן שבו מביעים עמדה. תגובה נוצרית אינה נבחנת […]
מוכנות לדייט אינה תלויה רק ברצון להכיר מישהו או בתחושה שהגיע הזמן להיות בזוגיות. השאלה המרכזית היא אם יש לכם כרגע מקום רגשי ומעשי להיכרות: האם תוכלו להקשיב, להציב גבולות, להתמודד עם אי־ודאות ולהתייחס בכבוד לאדם שמולכם גם אם הקשר לא יימשך. אין צורך להגיע לדייט כשכל הקשיים כבר פתורים, אבל כדאי לזהות מה אתם […]
רגע של השראה יכול להיות עוצמתי. שיחה, שיעור או תפילה נוגעים בנקודה עמוקה, ולכמה שעות נדמה שהפעם הכול באמת ישתנה. אלא שלמחרת חוזרים העייפות, הטלפון, הבדידות והשגרה, ואיתם גם ההרגלים הישנים. הפער הזה אינו מעיד שההחלטה לא הייתה כנה. השראה מספקת כיוון, אך שינוי יציב זקוק למבנה: זיהוי המצבים שבהם קשה יותר לשמור על גבולות, […]
יש גברים שלומדים כבר בגיל צעיר להציג לעולם גרסה קשוחה ומתפקדת של עצמם. הם עובדים, מתאמנים, מטפלים במשפחה ונמנעים מלבקש עזרה גם כשהעומס נעשה כבד. כלפי חוץ הכול נראה יציב; בפנים נשמר לפעמים זיכרון שמעולם לא קיבל מילים, הקשבה או הקשר. ההסתרה אינה תמיד בחירה מודעת. לעיתים היא מתחילה כמנגנון הגנה: הילד אינו מבין מה […]
חיפוש שירותי ליווי בפריז מחייב יותר מעיון בתמונות ובמחירים. לפני שיוצרים קשר, צריך להבין מה בדיוק מוצע, לבדוק את המסגרת החוקית ולהגן על הפרטיות, הכסף והביטחון האישי. מדריך זה מרכז את הבדיקות שכדאי לבצע ומסביר אילו סימני אזהרה אינם צריכים לעבור מתחת לרדאר. מתחילים בבירור חוקי המונח שירותי ליווי עשוי לתאר חברה לארוחה, לאירוע או […]
טנריף מציעה שילוב שקשה למצוא ביעדי נופש רבים: חופים נוחים, נוף געשי דרמטי, מלונות ברמה גבוהה, מסעדות מגוונות וחיי ערב שמתאימים גם לבילוי רגוע וגם ללילה תוסס. מי שמגיע לאי לחופשת יוקרה אינו מחפש בהכרח לו״ז עמוס. לעיתים המטרה היא דווקא לנוע בקצב אישי, לבחור היטב את המקומות וליהנות מחברה נעימה בלי לוותר על פרטיות. […]
אני בן 25, נמצא בזוגיות קבועה ומעולם לא ראיתי את עצמי כמי שמעוניין בקשר מיני עם גבר. ובכל זאת, במשך תקופה חזרה אליי פנטזיה מסוימת: להעניק מין אוראלי לגבר אחר מאחורי מחיצה, בלי מפגש פנים אל פנים ובלי שהחוויה תהפוך למערכת יחסים או למשהו שמגדיר אותי. בהתחלה ניסיתי להתעלם ממנה. היא לא התאימה לסיפור שסיפרתי […]
המשפט נערת ליווי תעניש אותי נשמע כמו בקשה ישירה, אבל מאחוריו מסתתר עולם שלם של ציפיות: ויתור זמני על שליטה, כניסה לתפקיד מוגדר, מתח, כאב במידה מוסכמת והידיעה שמישהי אחרת מנהלת את הסצנה. כסף, וילה מפוארת או אוסף גדול של אביזרים אינם הופכים מפגש כזה לבטוח. מה שקובע הוא התיאום שנעשה לפניו והיכולת של שני […]
לפני שתים עשרה שנה הייתי רופא צעיר, זמן קצר לאחר סיום ההתמחות במכון רפואי בוולדיווסטוק. הגעתי לעבודה מלא מרץ ובטוח שאם אשקיע מספיק, אוכל להתקדם במהירות. לכן, כשהוזמנתי להשתתף בוועדה במסגרת סימפוזיון רפואי בסנט פטרסבורג, לא היססתי. מבחינתי זו הייתה הזדמנות להכיר אנשי מקצוע בכירים, ללמוד מהם ולהתחיל לבנות לעצמי שם מחוץ לעיר שבה הוכשרתי. […]
לודמילה כמעט לא שמעה את המצגת של ניקיטה. הסטודנטית עמדה ליד הלוח, דיברה בביטחון והשיבה על כל שאלה, אבל מחשבותיה של המרצה נדדו הרחק מהכיתה. היא הכירה את העבודה היטב וידעה שניקיטה, כרגיל, הגיעה מוכנה. הבעיה לא הייתה בשיעור אלא במה שלודמילה ניסתה להסתיר מעצמה כבר כמה חודשים. היא חשבה על סרגיי, בעלה, ועל האינטימיות […]
יש בקרים שבהם חלום נשאר בחדר גם אחרי שהעיניים נפקחות. הגוף כבר ער, האור חודר דרך התריסים, אבל הראש עדיין ממשיך סיפור שנקטע באמצע. כך התחיל הבוקר שלי: זיכרון מעורפל של נשיקה מאחורי חנות סגורה, קרבה שלא התקיימה במציאות ותחושה לא נוחה שהפנטזיה הקדימה את שיקול הדעת. מבעד לקיר נשמעו השכנים. הם שוב התווכחו, בקול […]
